昨日もすったもんだありまして。

どーしても心に引っかかることがあって、夜中の２時に母を叩き起こし、そっから6時くらいまで話し込むということをやってました。
おかげで今日、カウンセリングだったのですが、どーにもこーにも起きれなくていけず。
6時くらいに寝て、8時半ごろ起きろなんて無理だよ・・・
眠剤使ってるっていうのにさ。
なので、おかんだけがいってきましたよ。
あたしはバイトいかなきゃいけない時間まで寝てましたorz

本音いうとおかんだけがいくなんて嫌だったんだけどね・・・
だって、おかんが何いうかわかんないし。

まー、聞いたところによると、バイト入れすぎだとさ。
まだ完全に疲労から抜けきってないのに、そんなにやるのは無茶だってさ。
おかんが「ほとんど休みなしで、長時間頑張ってます」みたいにいったらしいよ。
で、休みの日はライブいったりで、家いないし、みたいな感じでさ。
あー、これだから、お母さん1人でいかせるのは嫌だったんだよ。

確かにほとんど休みなしで長時間勤務をやってますけどね。
でも、精神的には苦痛じゃないんだよね。
肉体的には疲れちゃって、帰ってきたらバタンキューとかなったりしてるけど。
むしろ家にいる方があたしにとってはストレスだから。
家には居場所がないんだよ・・・窮屈なんだ。
バイトいったら、いろんな人と話せるし、なによりニートっていうプレッシャーから解放されるし。
それに何より楽しいから。
だから、やりたいの。

なので、あたしの意見として、いわせていただけば、ほっといてくださいって感じです。
やれるとき、やりたいときにやっとくの。
もう我慢するなんて嫌なの。
Jやラルクのためにお金も貯めたいし。

確かにまだまだ摂食からは解放されてないよ？
でも、それを理由になんかしたくないの。
これ以上囚われたくないんだよ。
摂食でも頑張って学校いったり、バイトいったりしてる人なんてたくさんいるんだから。

あたしの人生、あたしのもんでしょ？
先生や親に決められるものじゃない。
どう転ぼうがすべてあたしの決めた道なの。
もう病気を理由にどうこういわれるのは嫌なの。

・・・次のカウンセリングは来週の金曜だ。
来週は1人で行こうかな。
なんかもうお母さんと一緒にはいきたくないよ・・・
↑のことちゃんといいたいし。
どーせ、来週いったらどうこういわれるんだろうしさ。

フザケンナ。
ほっとけ。
もうやめてください。


ランキングよろしくお願いします！！（切実）

ここんとこバイト三昧の日々を送っているので、非常に眠いです。
っていうか、やっぱり身体が疲れてるんでしょうね。
帰ってきて、TV見ながらどうしても眠くなっちゃう。
さっきも「役者魂」見終わってから（笑）、死んだように横になってたぜよ・・・
PCやる元気もなかったです。

もっと早く普段寝ればいいんだろうけどね。
このくらいの時間に寝ればいいんだろうけどね。
っても、それでも眠いんだろうけど。
いくら寝ても寝足りない。

あ、そうそう、昨日久々にヒス起こして、大変なことをしでかしました。
食器棚のガラス破壊と台所の棚のドアに穴開けた。
蹴ったときは気づかなかったんだけど、今日の朝そうなってることに気づいて、血の気がひいたぜよ・・・
ごめんなさい。
別にそうしたかったわけじゃないんだよ。
っていうか、なんでガラスが割れたんだろう。
割れたっていうか、めっちゃわかりやすくヒビ入ったっていうのが、正しいんですけどね。
ガラスには直接あたってないのに。
その下のドア蹴ったから、連動効果か？？
あー、でも、幸い割れてはなくてよかった。
割れてたら・・・ああ、考えるだけでも恐ろしい。

ここんとこヒス起こさなかったんだけどね。
ちょっと昨晩はいろいろありましてね。
ｱﾊﾊ。
っていうか・・・あのガラスどうするんだろう。
修理代だすお金はあたしにはないぜよ。
でも放置しておくのは危ないし・・・

ああ、本当にごめんなさい。


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今日はハガキきませんでしたよ。
こりゃ、明日くること決定ですな。
当たってたら、大泣き決定ですが、外れてたら、どういう風になるのかわからない。
ハガキ見るのが怖い。
見たいけど、見たくない・・・

ほんとはライブに向けてラルラルとかビヨンを聴き込まないといけないのですが、なんか聴きたい気分じゃないのですよ。
なんかねー、飽きちゃう（汗）

なので、さっきからBGMはゆーちゅーぶ。
ちょっと飽きてたけど、また復活させたら、やっぱ便利ですね。
はやくipod欲しいなあ。
で、落とす！（←完全違法行為です）
いつ買ってくれるのかしらねえ・・・（自分で買えよ）
っていうか、その前にメカオンチのあたしに落とし方わかるのかしら。


今日は久々にちょっと泣きました。
ここ数日、ずーっとあることについて考えてて、ようやく解放されたから、安心したんだと思う。
考えれば考えるほど、ストレスになって、すごいつらかった。
自己嫌悪の嵐だった。
でも、解放されてラクになった。

けど、先方には少し迷惑かけたかもしれない。
今回のことを教訓にもう同じことは繰り返さないようにしよう。

でも、結果としてあたしの選んだ道は間違ってはなかったと思う。
その分、もっと頑張ろうって思うから。


・・・なんだかなにかいてんだかよくわかりませんな（汗）


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やっぱり今日は食いまくって終わった・・・

もう嫌。
なんでこう休みになると過食しちゃうんだろう。
（ま、理由はあるんですけどね、ちゃんと/ｱﾊﾊ）

なんでこう両極端な性格なんだろう。
ほんと嫌になる。
そのくせ、自分の都合いいとこだけ、中途半端で。

でも、先生にいわせるとあたしは「頑張りやさん」とか。
だから、こんな摂食なんて厄介な病気になっちゃったとか。
そんなもんなのかな。

なんか自分の性格よくわかってるようで、よくわかってない。
説明するのが難しい。

・・・もうよくわかんないよ。


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食べちゃって後悔してるけど、明日のバイト帰りまたお菓子買っちゃうんだろうな・・・
だって、すでにもう頭の中で買いたいものがリスト化されてるもん。
もうやだ。
食欲なんてなくなればいいのに。
っていうか、最初からなかったらよかったのに。
そしたら、こんな病気も存在しなかったのに。

母が帰ってきたぜよ。
束の間の1人暮らしも終わり。

正直いいとも悪いともいえなかったなー。
微妙。

1人だと自由でなんにも気にしなくていいからラクだったし。
でも、1人でヒマだとどうしても過食しちゃうし。
ヒマすぎて時間をどう過ごしたらいいかわかんないんだもん。
用ないのに、外出するのめんどくさいし、でたら、買い物しちゃいそうだし。
八方塞がりですよ。
そんなわけで4日中3日は過食してたなー（笑）
バイト入ってたらしなかったと思うけど、なくなっちゃったんだもん・・・
痩せたいのに・・・意志弱いｱﾀｼ。

あーあ。
でも、やっぱりいつかは1人暮らししたいな。

っつーか、お土産なにもなしってどういうことよ。
お菓子とかはあとから送ってくるらしいけど、そんなものいらん。
金くれ（直球）

でも、帰ってくると一気に日常に戻ったな。
いなかったっていう気がしない。

さてさて、明日はカウンセリング。
土日はバイト。
早起きしなきゃだー。（あたしにしては）


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