昨日もすったもんだありまして。

どーしても心に引っかかることがあって、夜中の２時に母を叩き起こし、そっから6時くらいまで話し込むということをやってました。
おかげで今日、カウンセリングだったのですが、どーにもこーにも起きれなくていけず。
6時くらいに寝て、8時半ごろ起きろなんて無理だよ・・・
眠剤使ってるっていうのにさ。
なので、おかんだけがいってきましたよ。
あたしはバイトいかなきゃいけない時間まで寝てましたorz

本音いうとおかんだけがいくなんて嫌だったんだけどね・・・
だって、おかんが何いうかわかんないし。

まー、聞いたところによると、バイト入れすぎだとさ。
まだ完全に疲労から抜けきってないのに、そんなにやるのは無茶だってさ。
おかんが「ほとんど休みなしで、長時間頑張ってます」みたいにいったらしいよ。
で、休みの日はライブいったりで、家いないし、みたいな感じでさ。
あー、これだから、お母さん1人でいかせるのは嫌だったんだよ。

確かにほとんど休みなしで長時間勤務をやってますけどね。
でも、精神的には苦痛じゃないんだよね。
肉体的には疲れちゃって、帰ってきたらバタンキューとかなったりしてるけど。
むしろ家にいる方があたしにとってはストレスだから。
家には居場所がないんだよ・・・窮屈なんだ。
バイトいったら、いろんな人と話せるし、なによりニートっていうプレッシャーから解放されるし。
それに何より楽しいから。
だから、やりたいの。

なので、あたしの意見として、いわせていただけば、ほっといてくださいって感じです。
やれるとき、やりたいときにやっとくの。
もう我慢するなんて嫌なの。
Jやラルクのためにお金も貯めたいし。

確かにまだまだ摂食からは解放されてないよ？
でも、それを理由になんかしたくないの。
これ以上囚われたくないんだよ。
摂食でも頑張って学校いったり、バイトいったりしてる人なんてたくさんいるんだから。

あたしの人生、あたしのもんでしょ？
先生や親に決められるものじゃない。
どう転ぼうがすべてあたしの決めた道なの。
もう病気を理由にどうこういわれるのは嫌なの。

・・・次のカウンセリングは来週の金曜だ。
来週は1人で行こうかな。
なんかもうお母さんと一緒にはいきたくないよ・・・
↑のことちゃんといいたいし。
どーせ、来週いったらどうこういわれるんだろうしさ。

フザケンナ。
ほっとけ。
もうやめてください。


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