今日はカウンセリングでした。
「もうつらすぎる」と訴えまくり、傷がどんどん増えていくあたしに向かって、先生がいった一言。
「とりあえず週末だけバイトしなさい」
え？
なんですと？
もうこれ以上自分を責めるのはあまりに自分がかわいそうだって。
そんなに傷つけるのはそれだけエネルギーが有り余っているからだって。
バイトとかやって、外でたら、また目の向き場が変わってくるから、そこまで自分を責めることもなくなるよって。
家にいてもますます自分を責めるだけで、なんにもならないよって。
いまのあなたなら、もう充分できるよって。
とかなんたらかんたら。
まー、ほんと「何もやってない→自己嫌悪」というのは事実だけれども。
確かにずーっとずーっとやりたかったけど、いざ「やれ」といわれると一気に怖くなった。
面接。
新たな人間関係。
新しい世界。
何より、バイトってだいたいが接客でしょう？
↓なのに、嘘の笑顔つくって疲れるの嫌だよ。
っていうか、先生勝手すぎだよ。
あたし「こんなに傷あったら、面接で落とされますよ」
先生「あー、もう長袖だから、服で隠せば大丈夫、大丈夫」
・・・そんな！！
っていうか、なんでこんなつらい真っ只中にいうのさ？
いままで「やりたい、やりたい」いってきたときには「もうちょい待とうね」っていってたくせに。
なんで？なんで？
「いまのあなたなら、どこにだしても恥ずかしくないよ」
いや、充分恥ずかしいっていうかダメです。
先生も周りも買いかぶりすぎです。
あたしはそんなに強くありません。
やっぱり新しい世界に飛び込むのは怖いです。
それに外に出る気力ありません。
出る気力があるのは過食の食べ物買いに行くときだけです。
これから寒くなるからますます外でたくない。
うちから駅遠いから、めんどくさい。
それにある程度は化粧しないといけないからめんどくさい。
要は無気力なんです。
はい、ここら辺はわがままですね。
でも、ほんとに怖いんだってば。
やだよやだよ。
この次までにどっか1つでいいから、どんな感じなのか電話だけでもしてきなさいっていわれてしまいました。
どうしよう。
怖くてできないよ。
ああ、どうしたらいいんだろう。
自分を責めなきゃいいの？
（いや、あたしの中では責めてる自覚ないんだけど、先生がそういうからそういう）
切らなきゃいいの？
・・・でも、それはムリだ。
よし、これからは先生にも傷隠すために、長袖着ていくか。
切るのも親が寝た後。
でも、家だとまだ七分着てるから続けたらばれるか・・・
困った。
とにかくまだあたしはできそうにない。
怖い。
でも、やらなきゃいけないんだろうか。
いま前に踏み出さなきゃますますこのまんまなのだろうか。
もう頭の中いろんな考えが入り乱れて訳がわからない。
大混乱。
何も考えたくない。
「もう失うものは何もないだろう？」
はい、その通りです。
でも、怖いんだ。
ああ、Jに会いたいよ。
もうなにがなんだかわからない。
どうしたらいいんだろう。
ザッツ・オール。
でも・・・やっぱやらなきゃいけないのかな。
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