これぞまさに症候群というんだろうな。

傷が治りかけると切らずにはいられなくなる。
はやく切らなきゃ切らなきゃってイライラしてくる。
で、すごい鬱になってきて、死にたい死にたいって思うようになる。

別にあたしは切ることにたいして罪悪感はもってないけど。
めんどくさいし、どうでもいいから、やった後にきちんと手当てもしてない。
跡が残ろうがどうなろうが別に構わない。
親には「みみずバレになるよ」っていわれたけど、どーでもいいっすよ。


最近、カミソリも使うようになったんだけど、カミソリの方がやっぱ切れ味はいいっすね。
まー、あたしはザクっといけないので、浅いのを大量にやる人なんですけどね。

そんな訳で、今宵もGLARLINGを大音量で聴きながら、やりました。
たらーって流れる血を見るとなんか安心する。


でも・・・さっきあたしは罪悪感ないってかいたけど、Jに対してだけ、罪悪感がある。
罪悪感っていうか、なんていうか、約束破ってごめんなさいって。

やりだした頃、「THE DICE IS CAST!」のリスカの相談についてのところを読んで、Jからしてみたら全然知らない人間のあたしだけど、いちJファンとして、Jに心配はかけたくないって思って、「もうやらない」ってJにメール送ったのです。

けど・・・やってるから。

親に対してとか、自分に対してなんかは「ごめんね」なんて微塵も思わない。
けど・・・Jに対してだけ、思う。
約束破ってごめんなさい。
でも、やらなきゃ生きていけない。
生きている価値なんかない。
少なくともいまは・・・。


・・・っていうか、ほんとは死にたい。
死にたいっていうか、消えたい。
疲れました。


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やばいです。
Jに会いたくて会いたくて、たまらなくて、禁断症状らしきものが勃発中です。

頭の中は常にJのこと。
夢の中にもJがでてくる始末・・・。
ってな感じで、四六時中Jです。

あたしはここまでJに洗脳せれてたのか。
我ながらここまでとは思わなかった・・・
別にいいけど。

ああ、、ほんと会いたいー！！
ライブやってくれ！！
頼むから！

夢の中ではライブやってくれる設定なんだよ・・・

ちなみにあたしが夢見るのは昼寝のときです。
夜は眠剤使ってるせいか滅多に見ません。
あ、今日は早めに寝た！
・・・けど、睡魔は襲ってきた。
意味ない。

どーしてこうもあたしは寝まくってしまうのだろう・・・
っていうか、いくら寝れば気が済むんだろう・・・
ああorz


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