今日はカウンセリングでしたー。
過食のつらさを訴えまくって泣きまくってきましたよ・・・ｱﾊﾊ。
もうほんとやばいんだもん、最近。
で、先生も見るに見かねたらしく、おクスリ追加。
トレドミン。ルボよりちょい強めらしいが、ルボまったく効かなかったあたしに果たして効くんでしょうか。
明日から服用します。
でも・・・
正直、あんま飲みたくないんだよね。
いままでもクスリは眠剤以外ほっとんど使ってこなかったから。（効かないからっていう理由もあるけど）
抗鬱剤とかそういうクスリには頼りたくないっていう妙な心理なのです。
そりゃ、効いたらラクになるかもしれない。
でも、クスリがきれたら？
そう考えると使わないでつらさに耐えた方がいいんじゃないかと思ってしまう。
いままでも、そう思って、勧められても拒否ってきた。
でも・・・どう効くのかはわからないけど、頼った方がいいのかもね。
今の状態はあたしにはあまりにもつらすぎる。
先生にも「これ以上自分いじめなくていいよ」といわれてしまったよ。
でもさ・・・
自己嫌悪の嵐なんだもん。
こんな自分が嫌で嫌でたまらない。
いじめたくもなるよ。
けど、それが過食という方法になってしまっているから、更に悪循環をもたらしているのだけれども。
こんな状態が続くのなら、もういっそのこと死んでしまいたい。
でもね・・・あたしは拒食の時期が長くてしかも症状が強かったから、先生は少なくとも1年くらいこの状態が続くと見ているのです。
1年・・・嫌。
死にたい。
消えたい。
1年って・・・考えただけで気が遠くなりそう。
これ以上時間を無駄に過ごすのはもう嫌だ。
はっきりいって拒食の頃の方がラクだった。
いまは地獄だ。
いっそのこと拒食の頃に戻りたい・・・。
あの頃に戻りたい。
でも、あの頃には戻れない。
あたしはどうしたらいいの？
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